Reactivando la vida

Bueno, se fue 2007, llegó el nuevo año, algunas cositas buenas pasaron para cerrar 2007 muy bien y ahora hay muchos planes para 2008.
Estoy entusiasmada con mi trabajo, con pensar en volver a estudiar también, con mi amor, con todo. Será porque recién empieza, pero los comienzos de año siempre suelen llenarnos de buenas ideas, de optimismo, de nuevos sueños, es una pépoca en que creo estamos más predispuestos a crear, a realizar, a producir cosas. Hay que aprovechar!
Vuelvo aqui a mi blog, porque mi memoria siempre me falla, y leer cosas que escribi, cosas que copié de algun lado, ver fotos, todo eso me hace bien para ver como 2007 fue un año generoso. Que 2008 sea mejor aún!

Voltei!

Tava cheia de saudade de sentar e escrever um pouquinho no meu blog... de rever coisas já escritas... enfim, aqui estou! Desde setemebro, mil coisas aconteceram nessa vida, assim como nesse mundo alucinante que vivemos, em que cada segundo é cada vez mais valioso!!
Vou refrescar a memória agora sobre estes últimos meses, mas com certeza, o fato que mais marcou, que era meu SONHO, foi a viagem para India, fiquei 15 dias lá, dos mais incríveis que já vivi. A vontade de voltar lá é imensa, o porquê nem eu sei ainda.
Mas voltarei a falar sobre esta experiência.
Bom estar aqui de novo!

Cuando se abre una puerta...

... en general se dice que se cierran otras puertas y que así es la vida. Puede ser que en algunos aspectos eso se aplique muy bien. Vivir es elegir. Pero cuando hablamos de amigos, el tema de las puertas no se aplica. Uno va sumando amigos por donde pasas, en los lugares donde vivió y van quedando presentes en nuestras vidas amigos de diferentes lugares y épocas y no por eso, menos importantes, o menos amigos que los amigos que empezamos a cultivar en donde estamos hoy. Hace casi once meses que estoy viviendo en Sao paulo y siento que mis amigos más amigos están por todos lados, eso sin hablar de familia, de mi madre, mi gran amiga. Pero que todavía no he construido relaciones de grande amistad por aquí, quizás muchas amistades, pero no cómo uno empieza a desera ya en una cierta etapa de la vida. Será que uno se vuelve más exigente? Más intolerante, más aburrido, más quisquilloso, de todo un poco creo. Pero, volviendo al tema de las puertas, creo que esa teoría tiene mas que ver con los caminos que eligimos en nuestras vidas. Hace mucho tiempo elegí irme a vivir en Buenos Aires. En aquella época fue una elección quizás muy impulsiva, hasta irresponsable, pero que me hizo crecer mucho, que me dió muchas, muchísimas cosas lindas y personas bonitas en mi vida. Elegí, de alguna manera, cuando partir de alá también. Quizás no elegí la forma, pero sí el tiempo. Elegí venir a Sao Paulo, cuando todo indicaba que mi camino me llevaba a Canoas. Enfin, creo que fui siempre muy afortunada en poder elegir nos caminos a seguir. Pero hay momentos en que uno se vê cansado de elegir, y quizás parece que mucho mejor seria que alguien eligiera por mi, sería más fácil a principio, pero mucho más duro después. Sólo yo misma púedo saber hasta donde van mis fuerzas, mis límites, mi capacidad de estar sóla cuando me gusta y también las muchas veces en que no quisiera estar sóla. Y aunque a veces parezca que no hay una presión para elegir algo nuevo, para cambiar, eso puede venir de adentro. De la necesidad de lo nuevo, de lo desconocido, de no soportar las rutinas, son tantas variables, que hacen ese mundo que es mi cabeza tan complicado. Creo que podría seguir escribiendo y no llegaría a ninguna conclusión, per la idea principal es reflexionar sobre todo eso, es poner en palabras, escritas, un poco de lo que da tantas vueltas en la cabeza. Es, además, uma manera de dar forma y de ordenar esos pensamientos. Quizás mañana vuelvo a leer eso y me ayuda muchísimo. Ojalá!

História do pontinho preto

Sabe aquele velha historinha de um pontinho preto no meio de uma grande parede branca?


Outro dia estava deitada, pensando na vida, olhando para o teto, quando fiz essa foto porque recordei naquele momento essa história que ouvi há muito tempo atrás.
Se eu perguntasse o que você vê na foto, provavelmente você responderia um ponto preto, um buraco no teto, algo parecido. Pois é, é assim que geralmente costumamos ver as coisas. E tambem é assim que vemos, marcamos, as pessoas. A parede pode ser 98% branca, mas o que vemos é o ponto preto. As pessoas podem haver tido muitos gestos bondadosos conosco, podem haver sido grandes amigas, mas quando elas fazem algo que nos desagrada, o que vemos é somente isso, esse fato que marca. E esquecemos de todo o branco, de todo o demais que vivenciamos com essa pessoa. A história é muito simples, é só uma maneira de refletir sobre quando realmente não conseguimos enxergar além desse pequeno ponto. Precisamos ver o todo!

O que será que será???

Dias de muitas incertezas, hora de pensar e repensar o que é prioridade, o que vale a pena, o que é suportável, e até onde vale a pena ir em busca de nossos objetivos. É como ter que armar uma grande planilha e distribuir qm cada quadradinho o lugar que cada coisa pode, deve ou precisa ter nesse momento. Onde fica o lugar da auto-estima, do orgulho, das necessidades de sobrevivência. Onde se encaixam a satisfação pelo trabalho, a saúde, o estresse, o salário, o afeto da família, a ausência dos amigos que estão longe, que peso tem cada detallhe num momento de decidir mudar de cidade, de emprego, de vida?

Paciência

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não pára

Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára

Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára

(Lenine e Dudu Falcão)

Trabalho

O trabalho é o meio pelo qual as pessoas se realizam? Pelo qual elas sobrevivem? Pelo qual elas conseguem obter recursos para realizar sua prioridades? Ou o trabalho é a prioridade? Será que em cada etapa da vida ele ocupa um lugar diferente em nossas vidas? E os workaholics, têm solução? Será que Freud explica? Preciso investigar...
Não sei, mas o trabalho nos últimos tempos acabou se tornando um condutor, de certa forma, dos caminhos escolhidos na minha vida. Sempre para melhor. Sou mais feliz hoje, que há um mês atrás e, muito mais, que há um ano atrás. Vir morar em São Paulo em julho do ano passado foi uma decisão difícil, mas em função de uma proposta de trabalho tudo ficou melhor. A partir daí a vida mudou muito. O trabalho me deu ânimo para levar adiante outros planos, para pensar que ainda dava tempo de recomeçar tudo novo de novo...
Eu adoro meu trabalho, gosto do que faço, me realizo, sempre aparece mil e uma idéias de coisas novas, algumas possíveis, outras nem tanto, mas tudo faz parte, é uma satisfação muito importante. Acho que isso tem sido o principal motivo que me faz estar aqui nessa cidade imensa, que às vezes dá medo por sua grandiosidade e outras vezes me dá aquele gosto maravilhoso de urbanidade, de viver numa grande cidade (todo mundo que me conhece um pouco sabe que sou um ser totalmente urbano).
Bom, tenho que trabalhar, essa reflexão continuará mais adiante...

El desierto

Esta mañana me desperté tempraníssimo...encuanto esperaba el auto para ir al trabajo me acordé de un poema de Borges, que alguna vez me lo envió Ari. No tengo idea del porqué me haya venido a la cabeza ese texto, pero de cualquier forma, lo busqué para volver a leerlo. Aquí está:
"Antes de entrar en el desierto
los soldados bebieron largamente el agua de la cisterna.
Hierocles derramó en la tierra
el agua de su cántaro y dijo:
Si hemos de entrar en el desierto,
ya estoy en el desierto.
Si la sed va a abrasarme,
que ya me abrase.
Ésta es una parábola.
Antes de hundirme en el infierno
los lictores del dios me permitieron que mirara una rosa.
Esa rosa es ahora mi tormento
en el oscuro reino.
A un hombre lo dejó una mujer.
Resolvieron mentir un último encuentro.
El hombre dijo:
Si debo entrar en la soledad
ya estoy solo.
Si la sed va a abrasarme,
que ya me abrase.
Ésta es otra parábola.
Nadie en la tierra
tiene el valor de ser aquel hombre."
(J.L.Borges)

Schopenhauer, el regreso

Este domingo me desperté muy temprano... volví a algo que lo tenía alejado hace mucho tiempo... leer a Schopenhauer. Mi interés por ler sus escritos y conocer más sobre sus ideas empezó luego que conoci a Mauricio, adicto de Schopenhauer. En áquel tiempo, hace tres o cuatro años empezé a devorar todo lo que enontraba de Shopenhauer. Algunos de sus escritos me causaban indignación, como el escrito sobre las mujeres, en cuanto otros que me causaban identificación, admiración, me encantaban, estos eran los escritos sobre la música, sobre la voluntad, sobre la muerte, sobre el amor... todos estos libros todavía están en alguna de las 238 cajas de libros que no pude aún traer de Buenos Aires...pero ayer por la noche, volviendo a mi casa por la Avenida Pauista, en un kiosco, encuentre una pequeña recopilación de algunos escritos sobre literatura: “A arte de escrever, de Arthur Schopenhauer”. No resistí, estaba sóla, mirpe para mis costados, ningún amigo, conocido o algo que me driticara la compra y lo adquirí. Esa mañna me puse a leerlo y está buenísimo. Me gusta su objetividad para decir las cosas, una parte en que él dice que cuando uno lee mucho no le sobre tiempo para pensar...que los sábios tienen que pensar por sí mismo y pasar todo el tiempo de su corta vida leyendo de todo...enfin, muchas cosas más que son interesantes. Creo que la falta de interés de la gente por leerlo o las muchas críticas que recibí siempre que alguien me veía leyendo algo de él tiene que ver con el rótulo que Schpenhauer ganó de filósofo del pesimismo, de que leerlo es ponerse más deprimido, más pesimista con la vida, con el mundo, con la gente... está bien, pero hay grande parte de esa mirada pesimista que es realista, que me hace seguir apasionandóme por algunas frases suyas cada vez que lo leo. No todo lo que es pasado, está superado, hay cosas que hay que rescatarlas.
“O efeito que o pensamento prórpio tem sobre o espírito é incrivelmente diferente do efeito que caraceriza a leitura, e com isso há um aumento progressivo da diversidade original dos cérebros, graças à qual as pessoas são impelidas para uma coisa ou para outra. A leitura impõe ao espírito pensamentos que, em relação ao direcionamento e à disposição dele naquele momento, são tão estranhos e heterogêneos quanto é o selo em relação ao lacre sobre o qual imprime sua marca. Desse modo, o espírito sofre uma imposição completa do exterior para pensar, naquele instante, uma coisa ou outra, isto é, para pensar determinados assuntos aos quais ele não tinha na verdade nenhuma propensão ou disposição.” (Schopenhauer)

Aburrimiento

El ABURRIMIENTO es cuando una situación, un momento, algo, cualquier cosa, en que todo lo que pase o cualquier persona que me hable parezca ABURRIDO! Nada es suficientemente interesante o animador para sacarme del aburrimiento en una tarde del viernes cuando estoy trabajando con ganas estar en un sólo lugar del planeta, mi casa. La CASA, la mía, es lugar en donde podría quedarme días y días sin cansarme. Extraño mi casa durante todo el día. Cuando llego a encontrarla, al final del día, el cansacio muchas veces es tanto que lo la difruto como quisiera. Los fines de semana disfruto mucho, pero más que nada mi cama, que la casa. La CAMA es el lugar perfecto para estar a cualquier hora. Me encanta mi cama, y ella es multifuncional: cuando estoy ahí puedo leer, puedo hablar muchas horas por teléfono, puedo dormir también, puedo soñar despierta, puedo llorar, reir, escribir, puedo desayunar, cenar, comer algo sacado de la heladera en medio de la madrugada y ella nunca me reclama nada. Es mi lugarcito preferido, mi esconderijo, mi mundito muchas y muchas veces. No sé que tiene todo eso que ver con el aburrimiento, pero bueno... mi mente está muy desconcentrada, distraída...que camino tortuoso! Espero que por lo menos termine todo en mi cama. ;)